Hochinteressant, nicht wahr? Aber was geht Sie das eigentlich an?

Ich bin dein Chef (böses Gelächter). Ich muss wissen, was du den ganzen Tag tust.

Aha, wieso? Bisher schaffte ich doch jede Aufgabe in dem Zeitfenster, das Sie mir vorgaben. Ist es wirklich nötig, dass ich hier behandelt werde wie ein Fließbandarbeiter aus der guten alten Zeit?

Na, aus Prinzip, schaue in deinen Vertrag, 8 Stunden sollst du ackern, dass dir die Pupillen aus dem Augenschleim tropfen.

Aber meine Effektivität würde sich wohl kaum steigern  , außer ich bekomme  ein Fließband vor die Nase gestellt. Und ich wäre auch noch qualifiziert.

Eine tolle Idee, ich hole dir schnell noch einen härteren Stuhl (ab).

Jeder Gott würde jetzt wohl sagen, dass hätte ich verdient. Ein Fließbandarbeiter in Einzelhaft wird wohl nur traurige Geschichten erzählen können. Da kommt er ja schon, den Stuhl hat er wohl vergessen.

Haha, mir kam eine tolle Idee, wozu einen Stuhl, den müsste ich doch auch noch auf die Fixkosten heraufrechnen, vergessen Sie Ihren Traum, (triumphierende Pause) ich habe einen Weg gefunden Ihnen noch weniger Geld zu zahlen, der Staat wird Ihnen für Ihre restlichen Ausgaben einen Kredit gewähren.

Ich freue mich immer Sie zu sehen. Sie haben ja eine gesunde Farbe erhalten, in ihrem letzten Urlaub, wo waren Sie?

Einfaltspinsel, an die Arbeit, immer schön „Enter“ drücken!

(Das Fließband rattert los, kabellose Tastaturen rasen vorbei, die Frau ohne Bürostuhl haut immer daneben, Gefahr)

Nein, nein, nein, HALTEN SIE DAS BAND AN.

(Das Fließband hält, ein lautes Schnaufen verscheucht die kurze Stille)

Bist du des Wahnsinns? Der „Enter“-Knopf ist hier!! Hier! Schau!!! Hier!!! HIER!!!

Weshalb schreien Sie so, vielleicht könnten wir das Band zunächst langsamer fahren lassen, dann könnte ich mich an meine neue Situation gewöhnen.

Sie haben Recht. Das vielleicht. Aber gewöhn dich schnell, ich esse erst einmal zu Mittag.

Guten Appetit!

Fresse! (ab)